Как-то раз…2 стр.

Устали от будничной суеты? Хочется от души посмеяться и поднять себе настроение? Тогда вам точно сюда!
В этом разделе всё самое смешное, чтобы сделать ваш день ярче.
Видео и аудио анекдоты: Зарядитесь позитивом с короткими видео и смешными аудиозаписями. Идеально, чтобы отвлечься на пару минут!
Смешные рассказы: От души посмейтесь над остроумными историями, которые заставят вас улыбнуться.
Реальные смешные истории: Жизнь сама по себе – лучший сценарист! Здесь вы найдете самые невероятные и уморительные случаи из жизни, которые произошли на самом деле.
Заходите, выбирайте, смейтесь от души!

Рассказы на этой странице:

Высокое искусство пития.

Напарник на работе, так, мимоходом сообщил, что вечером идет помочь товарищу, с небольшим ремонтом помочь. А в понедельник на работу Димон не вышел. У мастера узнал, что на больничном — ушиб, или вывих ноги. Уже точно и не помню. Главное не перелом и через десять дней вернулся напарник мой на работу. Любая травма естественно фиксируется для оплаты больничного и пишется причина ее получения. Официальная причина была такая. Гулял с собакой (немецкая овчарка). Глупая псина неожиданно дернулась за кошкой. Поводок натянулся, оступился, травма. Правдиво, прокатало.
Но, я помня, как Димон проговорился о халтурке у кореша засомневался в этой энимоловской истории. Долго упрашивать рассказать правду не пришлось.
В общем, после того как напарник с друганом закончили у того дома все дела, последний по великой и не зыблемой русской традиции проставился. Но, пить дома, когда на улице лето и солнце! К тому же живем мы на крайнем севере. Нет, эти любители свежего воздуха пошли бухать в парк. Уговорив две бутылки водки, на поваленном стволе и Димы возник полный истинно русско научного любопытства и тяги к познаниям вопрос, который он и озвучил:
— А ты на дереве когда нибудь пил?
Вопрос задан и требует немедленного решения. Оба полезли на ближайшее дерево с бухлом и закуской. Расположившись удобно в ветвях, эти дятлы, а может снегири, придавили третий пузырь и стали спускаться. И не совсем верно выражение — рожденный ползать (а хрен ли еще после 0.75 водяры внутри делать) летать не может. Дима полетел! Быстро и качественно полетел вниз. Что и закончилось травмой. Впоследствии он не мог ни мне, а главное и самому себе объяснить как эта дикая мысль пришла ему в голову и вообще, чем лучше пить в ветвях на жердочке, чем на земле на бревнышке. Но, зато я понял, что значит выражение — высокое искусство пития.

Чобля

Работал у нас мастером мужчина с фамилией Чобля. Ну, реально вот такая фамилия есть и встречается даже в документах XIII века. И как — то звонит на объект, какой — то мужичок, позвать ему нужно было кого — то из работников к телефону. Допустим Иванова. Много лет прошло, уже точно не помню, да это и не важно. В общем, мастер снял трубку и как положено, представился:
— Чобля.
А, ему в ответ:
— Да не х..я б..я, Иванова позови!

Рассказ таксиста.

Как-то подвозил одного клиента. Мужчина, на вид около сорока, явно не бедный. Вдруг у него зазвонил телефон. Я не слышал, что ему отвечали, только его реплики: «Скоро буду… За пивом… Нет тут никаких шлюх, Катя, за пивом еду… Недалеко… Катя, у меня отпуск начался… Не еб..и мне мозги… Какие еще шлюхи? Да пошла ты.»
Бросает трубку, с тяжким вздохом набирает другой номер: «Серёга, вы с Артуром сегодня в Питер летите? Билеты ещё есть? Возьмите мне один… Да пошла она на х…, эта Катя.»
Кладет трубку и поворачивается ко мне: «Можно изменить маршрут?»
— Можно. Куда?
— В аэропорт.
— Поехали.
А ведь изначально и правда ехали в магазин за пивом.

Все на картошку!

В прошлую пятницу я запланировал заняться посадкой картошки. Созвал всех домашних, не забыв лично позвать родителей жены. Когда все явились, я усадил их за стол и объявил:
— Дорогие мои, весна вступила в свои права. Пора сажать картофель! – мой взгляд скользнул по их поникшим лицам, и я почувствовал себя если не главой колхоза, то как минимум руководителем небольшого агрохолдинга.
Первым пришел в себя тесть, до этого молчавший с открытым ртом:
— Сажать картошку – это изнурительная работа. Я вот подумал, что проще купить её в магазине. Пусть землю обрабатывает техника, а мне нужно в бассейн, ведь у меня оплачен абонемент. Не зря же я учился в институте. Накопался в детстве и юности, а сейчас столько современных средств механизации, а ты предлагаешь мне вкалывать по старинке…

Теща, как и ожидалось, не выразила энтузиазма:
— С удовольствием бы, но завтра на работу. В выходные обязательно помогу. — сказала она.
Я посмотрел на жену и детей, ища поддержки. Старший сын тут же заявил:
— У меня ОГЭ, нужно заниматься.
Младшие, четырех и восьми лет, хранили молчание. Вероятно, взвешивали, сколько лакомств им перепадет за помощь. Но я сомневался в их реальной пользе. Малы еще. В общем, команда распадалась на глазах. «Похоже, придется хитрить,» — подумал я. Не драться же с родными.
— Там работы, по сути, немного. Часть территории я защитил листами фанеры, на которых лежат остатки стройматериалов от пристройки. В итоге, свободной земли осталось около трех соток, но не хочется, чтобы она заросла сорняками.
— У вас же, говорите, инструментов полно, – обратился я к тестю. – Вот и продемонстрируйте мастерство, чтобы не возиться вручную. А я завтра возьмусь за лопату, и если бассейна не будет, сможете со своими приспособлениями со мной посоревноваться. Увидим, кто окажется прав: я со своими проверенными методами или вы с достижениями цивилизации.
— И вам, – обратился я к теще, – не стоит беспокоиться, ведь послезавтра воскресенье, а значит и выходной день, тогда и поможете.
— Сынок, какие предметы ты выбрал для ОГЭ?
— Химия и физика, и, конечно же, русский с математикой обязательно!– с гордостью ответил он, показывая, что у него много дел.
— Прекрасно! Это нам подходит. Чтобы не отвлекать тебя от учебы, сейчас ты измеришь участок, заодно потренируешь математику, вычисляя его площадь, а затем, используя знания химии и физики, рассчитаешь, сколько органических удобрений нужно добавить на эту площадь для хорошего урожая. Можешь начинать. Если возникнут трудности, смело добавляй крепкие выражения из русского языка. На ОГЭ пригодится. А мы с младшим сыном пойдем готовить инструменты, ведь всё должно быть в идеальном состоянии.
Воскресное утро началось с энергичной работы. С раннего утра тесть на своей Ниве доставил разобранный мотоблок с фрезами вместо колес. Он потратил много времени на установку руля, затем долго пытался завести его, дергая за шнур, а после этого еще дольше боролся с управлением, передвигаясь по участку. Едва не настиг меня, хотя у меня было преимущество, так как я копал землю в пятницу и субботу. Я не помню, где он раздобыл этот мотоблок, купил или взял у знакомых, в суматохе борьбы я не спросил.
Вскоре появилась и теща, подбирая траву, которую пропускал мотоблок. У меня этим занимались дети, помня о моих обещаниях угощений, и они не уступали теще в усердии. Я делал борозды мотыгой, у тестя такого инструмента не оказалось. Старший сын активно вносил в борозды рассчитанное им количество органических удобрений, а жена, ориентируясь на разметку, сделанную моим аршином, раскладывала картофель в борозды. Я же засыпал ее землей, используя мотыгу, которой у тестя тоже не было.
В итоге, как ни посмотри, я выигрывал соревнование по посадке картофеля старинным способом с помощью большой семьи. Возможно, все эти современные приспособления просто не поместились в машину тестя или у него не хватило на них средств. В таком случае, конечно, было бы проще купить картофель в магазине.

Весёлая маршрутка.

Случай этот приключился в одном из российских городов. Местом действия стала переполненная маршрутка, где на передних местах расположились две с виду безобидные старушки. На остановке водитель открыл двери, и в салон с трудом протиснулся молодой человек. Он передал водителю 30 рублей за проезд и получил сдачу — один рубль. Однако монета выскользнула у него из рук и закатилась под сиденье к бабушкам. Парень нагнулся, пытаясь достать рубль, и совершенно неожиданно для себя негромко испортил воздух. Одна из бабушек, обращаясь к своей соседке, произнесла: «Не стоило из-за рубля так жопу рвать!»
Автобус содрогается от смеха, молодой человек, пылая от стыда, молниеносно покидает салон на ближайшей остановке. Его место занимает девушка, но веселье не утихает, заставляя ее задуматься о своем внешнем виде. Одна из пассажирок старшего возраста делится причиной всеобщего хохота, и девушка присоединяется к смеху, но внезапно неприятность – сопля вылетает у нее из носа и попадает прямо на одну из бабушек.
Взрыв хохота охватывает весь автобус, люди буквально валятся от смеха, а водитель с трудом удерживает транспорт на дороге. Не в силах вынести позор, девушка пулей вылетает из автобуса на следующей же остановке, как и ее предшественник.
Шофер обращается к пожилым пассажиркам с вопросом — вам под люком (падлюкам) не дует?

Салон маршрутки наполняется взрывом хохота. Бабушки уже в напряге, продолжают поездку. Маршрутка направляется в поселок Сахарный.
На остановке заходит ещё одна старушка и спрашивает у водителя: «Молодой человек, конец у вас Сахарный?».
Водитель, не теряя чувства юмора, отвечает: «Не знаю, не пробовал!».
Затем бабушка, окинув взглядом переполненный салон и видя, что сидячих мест нет, протягивает водителю 29 рублей и говорит: «Возьми меня стоя!».
Водитель, не выдержав комичности ситуации, выпадает из кабины, сраженный приступом истерического смеха в снежный сугроб.

Лагерные байки.

Поездка в детский лагерь началась с знакомства в ярко-желтом автобусе. Моим попутчиком оказался мальчишка в очках, выделявшийся заметным шрамом на лбу.
В лагере его тут же окрестили Очкан. Вообще, прозвища раздавали молниеносно.
У меня не было каких-то ярких особенностей, я просто был подвижным и вертким, да и фамилия обычная, не за что зацепиться. Что-то вроде Иванов, Петров, Смирнов.
Никто не смел нас с Очканом трогать, ведь мы приносили пользу.
Вечерами мы делились историями с приличными парнями.
Пересказывали книги.
Например, «Чёрный кот» Эдгара По, пользовался успехом:
«Парень убил женщину и спрятал её тело в стене. Но у него был кот…»
Любую историю можно переиначить, лёжа на животе, подложив казённую подушку с чёрной печатью под грудь:
«Три женщины дали парню золотое яблоко, он похитил четвёртую, и началась битва парней против парней и коня с военной хитростью»
«Один парень с товарищами отправился в плавание, а его баба пряла и командовала другими парнями, парень вернулся домой и всех отхерачил».
«Юный пацан заблудился в чаще и угодил в преисподнюю, однако его товарищ вызволил его оттуда. В райских кущах же ему стало скучно, и к тому же его возлюбленная наблюдала за ним с небес.»
«Один чувак, увлеченный чтением, придумал себе крутую чувиху и уговорил кореша отправиться в путешествие. Они сражались с ветряными мельницами, освобождали невольников, но те оказывались неблагодарными. В конце концов, один из них сдох, а другой рыдал.»
«Одна симпотная тётка, которой надоели ухажёры, прыгнула под поезд.»
Когда я чувствовал усталость и больше не мог продолжать, меня заменял Очкан. Его мать работала бухгалтером в киностудии «Мосфильм», поэтому он был хорошо осведомлен о последних новостях кино и много знал об актерах. У него даже был автограф Гафта, но, к сожалению, она лежала у него дома.
По словам Очкана, обычная собака отказалась участвовать в создании «Собаки Баскервилей», поэтому кинематографисты вызвали настоящего призрачного пса. Его запечатлели на пленку, но сразу же уничтожить не удалось.
Призрачный зверь набросился на Никиту Михалкова, отчего тот мгновенно поседел. В отличие от него, Василий Ливанов сохранил не поседел.
Он не испугался и открыл огонь боевыми патронами с локтя.
Ведь Ливанов был самим Шерлоком Холмсом, в то время как Михалков, напротив, проявил трусость и даже завизжал.
После пережитого на съемках Никита Михалков лишился рассудка, так как был серьезно покалечен призрачной собакой. Однако КГБ засекретило этот инцидент, чтобы избежать огласки.

Перейти на главную страницу.